человек отправился в калимдор, замочил орка, набил чучело и выставил в огород. наутро вороны вернули урожай за прошлый год.

Летит дирижабль в нём паладин и рыцари
Паладин говорит: Летим на десант за каждую голову врага 500 золотых премии
Высаживаются, рыцари в рассыпную, прибегают с вязанками по 10-15 оркских голов
Паладин с удивлением: Вы что офигели? Мы на базу к союзнику прилетели свиток скорости купить!

Дневник орка
47 марта
10.20 Встал
10.30 Уже
10.40 иду на улицу
10.50 дошел
10.55 Слышу кого-то бьют
11.50 Обернулся, меня

Захватила семья орков девочку людскую (как тралла когда-то)
людская девочка маме-орчихе: мам, а я когда вырасту, буду на тебя похожа?
мама-орчиха: будешь, обязательно будешь
девочка: ну и зачем тогда жить?!

Вкусненькая рыбка: подумал нубик заходя в реку
Вкусненький нубик подумали мурлоки

Чат в гильдии:
— Кто дает квест в Каэр Дарроу на трансмутацию эссенции воды в воздух?
— Значит, так: прыгаешь с моста там, ждешь, пока не кончится кислород, — появится стихийный дух и даст квест.
(через полчаса)
— Блин, уже четвертый раз дохну под водой. Никто не появляется... Может, я как-то не так прыгаю?

Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...

Захватила семья орков девочку людскую (как тралла когда-то)
людская девочка маме-орчихе: мам, а я когда вырасту, буду на тебя похожа?
мама-орчиха: будешь, обязательно будешь
девочка: ну и зачем тогда жить?!

Орка,Белку и Стрелку сажают в ракету.Идёт перекличка.
Белка!...Гав!
Стрелка!....Гав!
Орк!...Гав!
Оператор орёт...Орк ни ГАВ, а Я! Покорми собак и ничего не трогай!

Идёт толпа хордовцев в рейд на Айрон. Тут из кустов выскакивает гном-рога, всаживает лидеру бекстаб и сматывается. Лидер в ярости посылает группу в погоню. Через полчаса выскакивает тот же самый гном, впиндюривает новый бекстаб и испаряется. Лидер в бешенстве посылает две группы. Через час то же самое. Офигевший лидер посылает весь рейд – наказать зарвавшегося гнома. Через час прибегает еле живой прист и орёт:
- Бежим! Это засада!! Их там ДВОЕ!!!

Анубарак тащит Джайну в лапках и приговаривает:
"Ну чё ты орёшь?! Да, я Человек-Паук! Выходи за меня замуж, Мэри Джайна"!

И проснулись эльфы, и увидели звeзды, ибо лежали на спине, и полюбили звeзды и ночь.
И проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
И проснулись дварфы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так нажираться?

Собрал Фарион своих друидов на вершине Хиджала, построил на краю пропасти:
- Первый друид, в форме медведя, именем матери природы, в пропасть – бегом!
Ну, тот прыгнул, именем природы всё таки…
- Второй друид, в форме кошки, именем матери природы в пропасть МАРШ!
И этот то же, против начальства не попрёшь…
- Третий друид, в морской форме, именем природы, в пропасть ластами кверху – вперёд!
И так далее. Тут подходит к нему Тиренд:
- Фарион, любимый. Кенариус убит, Пылающий Легион вернулся, демоны вторглись в священные леса Ашенваля, а ты, етить твою налево, всё в «Тетрис» никак не наиграешься

Паладин должен быть чуть умнее своего меча, иначе меч возьмет над ним контроль.

Настоящий варлок должен сделать в жизни три вещи: соулстон, лечильный камень и суммон.

Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: застанить, закрыться щитом и сдохнуть.

-Папа, папа, а правда что от ВОВ тупеют?
-/wave /lol mooooooooooo

Сколько орков нужно, чтобы ввернуть лампочку?
-Двое. Один держит лампочку, второй вворачивает первого орка.

А сколько паладинов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
-Пятеро. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки.

Ну а сколько же гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Двенадцать. Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить. Вот только кому...

Маленький Эльф в Оргриммар подошёл,
Тихо сказал "Альянс - чемпион"
Долго пинали кровавое тело,
Альянс не вступился - Ведь били за дело

Сидят возле озера на двух берегах эльф и орк. Оба ловят рыбу.
Вдруг орк вылавливает золотую рыбку. Рыбка:
- У тебя есть три желания, но помни:
все то, что ты пожелаешь - у эльфа будет в два раза больше!
орк кивнул, мол понял.
- Хочу 1 000 000 золота!
- Пожалуйста.
Тут же у орка 1 миллион, а у эльфа 2 миллиона золотых появилось.
- Хочу шикарную гильдьийскую башню.
- Исполняю.
У орка одна башня, соответственно у эльфа две. Рыбка (ехидно):
- Ну и какое будет твое последнее желание?
Орк думал, думал и говорит:
- Хочу за своей спиной 10 ордынцев!

Шел по лесу дварф-охотник. Вдруг ему навстечу - таурен. Ну, дварф не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ничего не видно, а дварф стоит и думает: 'Попал я или не попал?' Дым рассеивается... он видит - стоит таурен: 'Ну, мужик, ты попал!'

Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.

Дерутся в ПвП плечом к плечу разбойник,маг и паладин.Вот мысли каждого из них:
Разбойник:"Сейчас я оглушу свяшенника,потом охотник комбо ударов,потом травану кого-нибудь,а если что,то в невидимость-вся честь моя будет!"
Маг:"Зовцевать война,подбрость ледяных стрел,а если чего телепорт или заморозка..."
Паладин:"Печать,оглушение,щит,печать,оглушение,шит...

Из жизни паладина:
-Свет придаст мне сил!
-Лампочку зажги,бицепсы появятся

Последние слова хантера магу:
Мои стрелы сильнее файербола!!!

Последние слова мага:
Этот рога стал невидимым чтобы убежать

последние слова роги шаману
-вот шас кончиться тотем замедления и...

В результате высокой популярности класса "палладин", заточенного под борьбу с нежитью, Близзардовцы в ближайшем патче решили ввести новый класс "тариадор" он будет заточен под борьбу с туренами

Пал смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - воин света!..

Друида дразнят, он:
- Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.

Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и кровавый Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый... Вдруг... Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"

Разбойник.
Разбойник скрытный.
В девяносто случаях из ста, он подкрадывается к жертве сзади и оглушает её,
и пока тело пытается осознать произошедшее, Разбойник производит с ним ряд аморальных действий с летальным исходом.
Говорят, самые ловкие разбойники способны одновременно подрезать сухожилие,
перегрызать яремную вену и очищать карманы, спешащей по своим делам, жертвы.
К сожалению, в мире живых, не осталось тех, кто мог бы подтвердить или опровергнуть эти слухи.
В силу своего тщеславия, но немощности, Разбойник носит кожаные доспехи и лютню, под которую он исполняет пестни о своем благородстве.

Охотник.
Охотник красивый. Он знает албанский и хорошо понимает жывотных.
За это жывотные служат ему, пока он их не бросит. В силу своей чувствительности Охотник предпочитает лук или ружье,
вид крови ему претит. Иногда встречаются кровожадные охотники-маньяки, они набрасываются на жертву с топорами,
убивают её и разделывают на части. После чего мясо продают хозяину ближайшей таверны, а из кожы делаю себе доспехи,
в которых и ходят. С возрастом Охотники толстеют и становятся ленивым.
кожаные доспехи на них уже не налазят, поэтому они носят кольчугу.

Прист.
Прист хитрый. Он с детства учит медицину и богословие.
Часто лечит и всячески помогает окружающим его Божьим тварям.
Твари его за это любят и не обижают. у взрослых Пристов, часто сносит крышу,
причем вместе с башней и фундаментом, остается только тень.
В таком виде обезбашенные Присты дают хорошо просраться местной фауне.
Все деньги Прист тратит на обучение и книги, оставшихся грошей хватает только на мешковину,
из которой он и шьет себе одежду долгими зимними вечерами.

Варлок.
Варлок злобный. Варлоки пришли к нам из сказочного мира,
где их любят и уважают. Поэтому они ненавидят наш мир лютой ненавистью.
С детства Варлоки собирают, сортируют и записывают самые гнусные ругательства и проклятья.
Хорошо подкованный Варлок извергает на противника плотный поток ругани, от которого,
даже у бывалых бойцов уши сворачиваются трубочкой, и из нее капля за каплей вытекает недоуменный
разжиженный мозг. Учитывая их мерзкий характер, с Варлоками никто не хочет водиться. Чтобы скрасить свое одиночество,
они вызывают из своей сказочной страны демонов, в компании которых и проводят большую часть своего досуга.
Варлоки носят легкую одежду не стесняющую движения, чтобы успеть первым показать фак встречному Варлоку..

Маг.
Маг умный. Есть легенда, что Маги - это немощные дети спартанцев, сброшенные со скалы,
но выжившие в силу своей природной изворотливости. Обладая завидным упорством,
Маги непрестанно совершенствуют свой интеллект, и способны подчинять себе огонь и воду.
Веселые по натуре, Маги любят выпить и поразвлекаться с овцами.
Маги зарабатывают себе на жизнь продавая пойло сомнительного происхождения и переправляя нелегалов в исконные земли Орды.
Из-за огнеопасной специфики своих занятий, Маги одеваются в легкие тряпки, которые они гордо называют мантиями.

Шаман.
Шаман оригинальный. Когда Шаман втыкает тотем,
то этим он облегчает жизнь себе и своим партнерам. Многие могут позавидовать тому количеству палок, которое способен навтыкать вокруг себя Шаман. Шаманы любят устроить честную рубанину, кружа вокруг своих тотемов.
Если же противник предпочитает не приближаться, Шоман может использовать магию, чтобы усложнить ему жизнь. Но главное оружие Шамана,
не топор и даже не тотемы, а команда разработчиков ВоВ’а. Именно они вложили лучшие качества и умения в эту оболочку из кожи.
Со временем, когда у оболочки появляется достойное наполнение, она может надевать на себя кольчугу.

Друид.
Друид полезный. Друиды пасутся на солнечных, вечнозеленых лугах,
заросших пышной, густой травой. Друид, растет в единстве с природой, поэтому он не курит всякий фуфел,
как другие Таурены. Трава у друида отборная, проверенная. Под травой Друиду порой кажется,
что он превращается в медведя и мощными когтями разрывает противников в клочья. Или вдруг привидится ему,
что он кот, и неслышно подкрадывается к ничего не подозревающей жертве. Причем трава у Друида такая забористая и душистая,
что окружающие, догнавшись на вторяках, действительно видят что он превращается в разных жывотных. Трава у Друида есть разная,
одна раны лечит, другая иммунитет повышает, и добрый Друид всегда готов укурить своих товарищей. За это его все любят и хотят с ним дружить.
Друид предпочитает гладкую кожаную одежду, потому, что с нее удобнее собирать пыльцу.
ПалОдин.(не я так придумал :))
ПалОдин, сцуко , благородный. Из за своего благородства паладины нападают только стаями, ибо не могут позволить, чтобы добро не победило. Если добро всё-таки не побеждает, паладина заюзывает так называемый "щит" (на самом деле все называют его ЧИТ,
но так как паладины не сильны в риторике как и все воины, они не улавливают разницы в звучании).
Так как пал считает себя воином, он вырезает себе из оцинкованой жести доспех,
украшает его затейливой резьбой и гордо именует его плейт. В названии того,
чего носит паладин, тоже присутствует недорозумене: рога,
первый увидевший этого благородного воина в его не повторимом прикиде,
от избытка чуйств смог произнести только междометие "плять", но паладину так понравилось это название,
он стал так фуфел надетый на него плятом. Ну а со временем название несколько видоизменилось

И проснулись эльфы, и увидели звeзды, ибо лежали на спине, и полюбили звeзды и ночь.
И проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
И проснулись дварфы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так нажираться?

Начинаю верить))

у взрослых Пристов, часто сносит крышу,
причем вместе с башней и фундаментом, остается только тень.

Настоящий палодин - прыгнет в бабл,жмёт 1,
И пока не победим - спамит кнопочку 1,
Бабл спал,а враг лежит - паладин вперёд бежит,
Фулл хп и гордый вид - нас никто не победит!

- **ck u!
- **ck u too!!!
- dumb noob!
- sucker
..(прошло две минуты)..
- ti toje russkiy?
- aga
```

Встречаются в лесу эльф и троль охотники оба без петов.
Нацеливают друг на друга луки....
Эльф: Ты чего без пета?
Троль: Да я с другом-танком в партии, а ты?
Эльф: Я тоже......*несколько секунд паузы* ... ну и где же твой танк?
Таурен-Воин: *ломая подлесок* А вот ща кто-то по ушам получит!
Эльф: *мечтательно* Э-э-эх, мне бы такого танка......
Гном-Воин: *тыкая эльфы в коленку* Я ВСЕ СЛЫШАЛ!!!!!!

То, что вы НЕ хотите услышать в instance...
1)Нам нужем четвертый воин?
2)Охотник: Да не бойтесь, Барсик прыгнет следом за нами...
3)<он же>: Барсик!!! Назад!!!!
4)<он же>: Э-э-э... Мяса нет ни у кого? (вариант: патронов)
5)Скучно что-то... Пойду вооон ту толпу саггрю.
6)Воин: Почему я кидаю кубик на синий cloth? Потому что я могу его надеть, идиот.
7)Маг: Я их на себя соберу, а вы просто хелите меня...
8)Э-э-э... А во-он те мобы агрессивные или нет?
9)Бежим!!!!!!
10)<wipe> Хм, а у меня как раз камень душ закончился...
11) LEEROOOOOY JENKINSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Идёт эльф 40-го уровня недалеко от Бути Бей.Вдруги видит он, мелкий гномик 20-го лэвэла на дороге сидит спокойно.
Эльф:
- Ты что делаешь, гномик?
Гном:
Как что, Ордынцев жду!
-Ты что совсем офигел,тебе жить надоело?
- Да не, просто мы с рогой 60-го на охоте - я приманка, а он в стэлсе заныкался.

Племя орков.
Вождь говорит: " Так, вон у Альянса скоко всего. Самыолеты, танки гномские... А мы построим ракету!"
Все: "ООООО!!!!"
Корче, выдолбили ствол дерева изнутри, напихали туда пороха до упора, фитиль громадный приделали.
-Куда направим? - спрашивают орки
-На Стормвинд!
-Давай!
Подожгли фитиль. БАХ! Дым, кровь, огнь... Вождь, без руки, без ноги, смотрит на разрушения
- Ну, *****, если у нас такое, то представляете, что в Стормвинде твориться!!!

Воина Альянса и Орды.
Гном снайпер сидит в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Загат!
Из окопа высовывается Загат:
- Чего?
В ответ "бабах". Загат труп.
- Зул'джин!!!
- Аюшки?
Бабах. Зул'джин за ним.
А в соседнем окопе сидит андед и причитает:
- Только не Архимонд! Только не Архимонд!

Глядя, как мама-таурен примеряет новую шубу из натурального меха, сын-таурен заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на сына строго и ответила:
- ак ты можешь так говорить о родном отце?!!

Начало рейда- за приделами инстанса варлок и шаман стоят на сумоне и слушают реплики других участников рейда.
Паладин: Поцаны, подождите мы с рогой квест делаем.Мммм... в Бутибее гномы злые убили меня как только я на орду напал.
Варлок: Если не слубилось революции то в бутибее не гномы а гоблины.
Паладин: Нет!Гномы!
Друид: Гномы разносят на ногах заразу. Увидел гнома убей сразу!!!
Варлок(как раз гном): [Сромно молчит].
Шаман: Кто танк?Друид?
Друид: Не...я реставрейшн.
Варлок: Вообщето для ПВЕ это ферал.
Друид: Не...я реставрейшн люблю..там в конце в дерево можно превращаться...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Все участники в сборе, пробиваются с боем ко входу в инстанс.
Паладин: Бегите за мной дети мои!
Друид: Маг(?) сделай хавки.
Паладин: Могу дать пива.
Друид: Маг сделай хавки!
Паладин: Кома пива!??!!
Друид: Мааааг сделаааааай хавки!!!!!
Паладин: Бирите пиво!!!
Друид(висп варлоку с капслоком): МАГ!!!ТЫ ЧО ГЛУХОЙ!?!?ХАВКИ СДЕЛАЙ!!!
Варлок(в пати): Какой я тебе маг!!Ты чо обкурился!?!?
Паладин: [Линкует в патичат алькоголь] Кому?
Рога: Ооо вот это мне!!![Выпивает 10.Вусмерть ужран].
Друид: Мне тоже дай.[Выпивает большое колличество спиртного, чуть поменше друида].
Варлок: [Делает соулстон и весит его на паладина].
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
В инстансе.
Варлок: Палад.Может соблаговалишь забафить патимемберов?
Пал(он танк): Я Дамагер!!!
Варлок: Друид это к тебе тоже относится!!!!
Друид:[Бафит половину об остальных забывает].
Паладин: За мной дети мои!
Шаман: Пал затнкись тут люди не первых чаров качают.
Паладин: Ну и что?
Шаман: А то что я был в этом инстансе 15 раз и излазил его вдоль и поперёк.
Паладин:[Цепляет на себя 10 элитных трогов]: Не волнуйтесь я сейчас отбегу и они отстанут.
Шаман: Идиот!!!Это инстанс!!!Они не отстанут пока не перебьют всех!!
Паладин:[Дохнет, срабатывает солу стон]О!У меня соул стон!
Варлок: Используй его, даун!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мобы убиты.Рейд продолжается.Танкует шаман.
Шаман убит.
Шаман:Друид какого чорта ты не хилил?
Варлок: Друид ты идиотище, зачем ты качал реставрейшн?!?!
Друид:[Скромно молчит].
Шаман: Пал, ресай, что стоишь?
Пал: 100 голдов!
Варлок: Пал не тупи ресай быстро!!!
Пал:[Нехотя ресает].
Следующую группу танкует пал. Мана пала полна однако он не хилится. Друид с шаманом еле отхиливают.
Шаман: Палад!!!Каково черта ты не хилился?
Палад: Я дамагер!!!Я моя мана это моя атака!
Шаман: Палад, ты идиот полный!Как таких идиотов ещё свет носит!Заткнись и танкуй!
Рога: +1.
Варлок: Он ещё чтото пишет? У меня он давно в игноре.
Друид: А это идея.
Паладин: Не дерзите мне я лидер щас всех кикну!!!
Варлок, шаман, рога, друид: [Use heartstone].
Группа расформированна.Ни один квест не сделан.

Старый и опытный орк-хантер с инженерией тестирует такого же, но молодого:
Старый:
- Из чего сделаны легкие пули?
Молодой, заглянув в шпору:
- Из меди.
Старый, заглянув в шпору:
- Правильно! А из чего сделан винтик?
Молодой, заглянув в шпору:
- Из меди.
Старый, заглянув в шпору:
- Неправильно. Из того же металла.

И была готова развернуться четвертая война за господство над фсем миром, но началась сессия и всем стало в падлу.

Разговаривают 2 орка:
-Роги какой рассы лучше всех прячутся?
-Роги-таурены!
-Но я никогда не видел рог-тауренов!
-Вот поэтому они лучше всех и прячутся!